情绪不稳定是什么样？

安徽萧县，夫妻因琐事吵架，情到急处，直接把自家超市点了。满地货物烧的烧、湿的湿，损失大几万。

(资料图片仅供参考)

河南某地，夫妻吵架。丈夫采取“吵不过就摔门”策略，一夜未归，独留足月孕妻在家，凌晨，妻子破羊水不得不打120送自己去医院。

河北保定唐县，夫妻吵架。妻子将丈夫“丢”下车扬长而去，手机也在争执中被摔坏。若不是隧道里有应急电话，不敢想象会有什么发生在夜晚的高速路上....

过日子难免吵架。可当情绪上头，我们开始出离事情本身。

人身攻击只是基础操作，摔碟打碗只是松松筋骨，恨不能用烧家、出走、“丢弃”乃至家暴的方式让对方知道：“我现在不舒服，你也别想好过。”

这件事的可怕之处也在于此：

情绪的开关一打开，就犹如一条火龙，顺着油迹斑斑的人一拥而上，转眼间就是一片焦灼；

特别是两性关系中，在无意识的平常生活里，我们的情绪成了破坏关系的第一杀手。

我们损失的不仅是好心情，也不仅是金钱；甚至不止于婚姻，而是生命。

选择情绪稳定的伴侣到底有多重要？

张女士和孙先生是一对夫妻，已经处在离婚的边缘，在亲密关系课上，他们说出了自己的心里话：

张女士：“结婚十年，因为一件内衣我想离婚。”

家里一直是我主导，我做饭我洗衣，我铺床来我扫地。我付出了所能付出的一切，每晚累得沾床就能睡着。

可他总是冷冰冰的，也不说哪里不满，但吃两口菜就不吃了；或是直接去厨房煮一碗挂面。我给他洗衣服，他总是头也不抬地说，衣服都是洗坏的，他上次的衬衣就被我搓走了样……

在婚姻里，我是付出者也是过错方。

最近，他开始喜欢坐在电脑跟前玩钓鱼游戏，我喊他干点什么，他就一本正经地说这游戏钓到什么鱼能挣多少钱，这个副业不用投入成本，特别靠谱，反正他平时也没帮过忙，我也默认了他的“一动不动”。

前天，我上班要迟到，叮嘱他把我洗好的衣服晾上。晚上回来一看，几件衣服横七竖八地吊在杆上，唯独我的内裤还丢在盆子里！

他说，晾衣服的时候电话响了，然后他就忘了。

那一刻，我的委屈井喷爆发了。这么多年，我为他生儿育女，他不理解我的辛苦就算了，还嫌弃我，连我洗干净的内衣都不愿意碰！

如果真的是忘了，那不是更说明一个游戏都比我重要？既然这样，日子过得还有什么意义！

孙先生：“当听说她想离婚，我悄悄松了口气。”

结婚十年，我在她口中当了十年“渣男”，理由比较难听，说我是“养不熟的狗”。

每天吃饭的时候，她就开始喋喋不休地说，她做饭做得有多辛苦，味道有多好，然后就开始问我和孩子味道怎么样？

“还行”“挺好的”这样的回答并不会让她满意，我们要很夸张说“特别好吃”，再吃上一大碗，她才会满意。

刚开始，我还能配合，后来我就配合不了了，吃个饭怎么累啊！她就不高兴，开始说我和孩子：“不动手，还要求高，真是白眼狼。”

我很冤啊。

再比如洗衣服，这两年，我买了一台洗烘一体的洗衣机，就是为了解放她的双手，有什么东西往里一扔了事。

可她总是手洗，一边洗一边说：“你不持家，天天两眼一睁两手一摊，你哪知道水费阶梯算钱很贵；都是我把你惯坏了，衣服哪脏都不知道，光知道丢给洗衣机，老娘我不就是你的洗衣机……”

每每谈到自己的付出，她的语气总是又快又尖，夹杂着些许讽刺。

更可怕的是，当她以“付出者”自居的时候，要求我即刻回应她。

比如在她洗衣服的时候，如果我不说一句：“你真的很辛苦，都是我做的不好。”那么后面她一定会骂我不知感恩，然后顺势扯到其他生活琐事上……

我真的是怕了这种聊天反射！

说白了，我玩游戏只是想找个正当借口逃避她的诉苦、追问和羞辱。

一直处于这样的状态下，我不知道我能忍多久。所以当她哭闹着要离婚，我感到了一丝解脱....

亲密关系中，负面情绪总有一个源头。

无外乎：我付出了，你看不到，我好委屈；你给我的，不是我想要的，还让我感恩戴德，有没有搞错？

付出和需求错位，引发了负面情绪。

尤其是女性，总是很容易去付出，用付出换认可。

就像这个案例里面的妻子来说，她的确努力地经营婚姻，把她认为最好的爱给了对方，结果对方却不想要，或者要了没有给到相应的回报，所以她委屈，她愤怒，开始发脾气。

在亲密关系中，很多人都有一个误区：我劳苦功高，就有发脾气的权利。

不管男女，都会有这种误区。

但是，没有人愿意成为别人的情绪垃圾桶，爱人也一样。

负面情绪就像炸弹，以前的付出就是在一砖一瓦地盖楼，引爆炸弹后，所有的付出都被炸得七零八落。

过去的付出，全部归零。

在情绪引爆的战争中，没有赢家。

如果婚姻也有学历的话，懂得控制情绪的人已经是硕博连读，而张女士和孙先生却还处于学前班水平。

妻子发泄情绪，而丈夫要么“逃”，要么“迎战”。

“逃”意味着用冷处理的方式对待不稳定的情绪，往往会得到“一个逃、一个追、变本加厉死循环”的结果；而“迎战”则可能如开头一般，让整个家陷入战火。

人与人之间的交流，交流的从来不是说话的内容和道理。交流的是彼此的情绪和态度。

所以才会有： “你说什么不重要，怎么说很重要。”

千女士：“千辛万苦离了婚，我却成了罪人”

前夫对我很好，好到我妈都觉得很离谱。

我以前开馄饨店，偶尔会自己送餐，有一次跑急了不小心从楼上摔下来伤了腿，从那之后说什么他都不肯再让我工作。就这样，我把店转了出去，做了全职太太。

做了全职太太后，他就把银行卡给了我，也不会管我花钱。

他工作很忙，但闲下来也会做点家务。平时，对我的父母也该给钱给钱，该帮忙帮忙。

正是因为这么好，我离婚的时候全家才痛骂我。

可是，夫妻相处就像买鞋，鞋舒不舒服，只有穿的人才知道。

前夫不稳定的情绪，就好像落在我身上的针，伤口看不见，但疼痛感存在。

每次，我们出门旅行，我都会挨一路的骂。

从收拾行李开始，他会骂我没有规划，箱子空间利用率不高；出门的时候，他会骂我磨磨蹭蹭，屁事儿太多；赶飞机的时候，他会骂我没有脑子，满机场瞎窜……

我不说话，什么都听他的，也不行！他会骂我，没用，啥事都靠着他……

而且，他不是只骂我，还会骂孩子，骂孩子胆小、没眼力劲、蠢、没出息……

这些年来，我和孩子最害怕和他出门，没有一次，甚至说没有一天是开心的。

在家里，他也一样，不停挑我的毛病。

他做家务，就做我已经做好的，一边做一边问我之前怎么干的，怎么干成这样？衣服晾得不够平整，桌子擦得不够仔细……

总之，我一无是处。

不知道是否有人能体会我的感受，在婚姻里，我仿佛坐上了过山车，他待我好是真的好，骂得也是真的狠，要求也是真的高。

不知道什么时候、什么事会触及他的逆鳞，然后他会切换到冷漠狂躁形态，而且这样的状态占比还特别高……

有一次，我气坏了，问他为什么老冲我发脾气，有本事冲领导冲同事冲亲戚朋友发啊？

他吼出了自己的真心话：“你是我老婆，我这脾气你就得受着。”

离婚的时候，我们进行了多次深谈，他每次都说意识到了自己的问题，但又总是故态复萌。

离婚后，父母都在吐槽我太任性、再也找不到别人能对我这么好，可就算我没有更幸福的婚姻，我也不愿意守着随时可能被引爆的炸弹。

情绪不稳定的人，大多在婚姻中受到了委屈，这种委屈可能源自伴侣，也可能源于自身。

他们发怒的行为，就好像无知的孩子摔了一跤，自己疼，也要想办法破坏小朋友的玩具求得平衡。

在婚姻关系中，没有人可以忍受和一个天天撒泼打滚的孩子白头到老。

多爱都不行，因为爱总有被磨掉的那一天。

那么，摊上个情绪不稳定的伴侣怎么办？

TA真的是什么都好，就脾气不好，难道就只能忍着受着吗？

在搜索开篇案例时，意外发现了这样一则消息：

夫妻俩在隧道内停车吵架，闹得不可开交，最后和好却只是因为妻子给了丈夫一个吻。“我亲了我老公一下，他就气消了。”

诚如是。

不管你想不想，愿不愿意，知不知道，千百年来，人们感受爱的方式亘古不变，那就是： 和颜悦色，柔声细语、拥抱亲吻。

婚姻里的两个人就像两块不同形状的拼图，我们修补对方残缺的部分，我们共同呈现一副画作。起初会有摩擦和匹配不适，但恰如一把火的情绪绝不是拼图的解法。

——和颜悦色，代表我接纳你的情绪；

——柔声细语，意味着我愿意好好说出我的观点；

——拥抱亲吻，则明示着我在乎你和这段婚姻。

吵架的时候，低头最难，因为大家觉得，低头意味着“我输了，我错了”，这也是个误区，低头意味着你赢了，你赢得了这段关系的主动权。

还有人会说：“为什么要我改变？我明明没有错！”

关系中，谁痛苦谁改变，这是一条就算你再不认同也存在的真理。

痛苦的人，内心才有动力改变；他一点都不痛苦，他的改变就是心不甘情不愿的。

因为你痛苦，所以为了自己不再痛苦，我们做出改变。

改变可能缓慢但在非常努力地靠近幸福，不要着急，我们总能看到拼图上的好风景。

特约作者：马半碗

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关键词： 不稳定的 亲密关系 结婚十年